Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen. Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.
Möchten Sie noch etwas? Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt. Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben.
Edit: sorry, hab die obigen Witze erst jetzt wieder gesehen. Deine 3 untersten Witze stehen doch gerade ein paar Posts weiter oben? Many is the time that people have come up to me and ask about best practice for Computer Security. complete lie, many is the time that people have come up to me to complain about the difference between what they think is best practice for computer security and what I think is the best practice for computer security. Them: My password has expired.
Me: Yes, it has a finite lifetime Them: Why? Me: Because someone may know it, so this forces you to change it Them: No, I keep my password safe. But I WANT TO KEEP MY PASSWORD!
ve come to terms with disappointment. generally like the application of security. As you can see, there is no positive spin to this. right up until it inconveniences them in some manner. seem to work from my home machine any more!
be the person dialling up to a desktop machine on our network via the ancient remote control software, accessible 24 hours via a DDI line? But it does require a password! Me: Or not, if you use the freely available buffer overflow attack software.
Yes, we disconnected the phone line. Them: Can you reconnect it? We lost the terminating tool so we had to improvise. And we may have tapped your machine by accident too.
Them: Was there any damage? Only to the screen, CPU, harddrive, keyboard and mouse. And your chair and the picture of your Doberman. have a picture of a Doberman? did wonder about the engagement ring. OK, all illusions of you being hailed as a hero dispelled, lets get down to the real crux of security.
likely to attack you, why, and what they stand to gain. except with the fashion police. expect a little more attention. In fact, expect a lot of attention.
This goes for physical and logical security. Apply the same rules for the Server and Comms Room access. taken a dump in the department water cooler. As I mentioned above, everyone loves security unless it affects them.
Firewalls are even better. the firewall will generally watch happily while your system is compromised in the most disgusting manner. stateless firewall works in the same manner as locking all but a few of your doors and windows, then putting a bouncer in front of the open ones.
With the IIS bouncer being a weedy guy with coke bottle glasses and narcolepsy. Tools like Nessus allow you to whiz through your address space and see what ports, services and potential vulnerabilities their are at your site. Great tool, though with a propensity for false positives on occasion. Them: Oh, that web server. Can it be secured?
what I just did! Policy Documents are generally as interesting as watching mud pies set, and about as appetising to make as they are to eat. and customise it for your site.
Then charge your company 1000 quid for it. Lock the doors, limit access. The fewer people who have access, the fewer accidents that occur. Accidents that lead to fewer people having access. When faced with a 300 quid lock on a 200 quid door in a 10 quid per panel wall, what would you hit with a sledgehammer? If you wait long enough, the tower of old cardboard boxes in the corner of the computer room will eventually obscure the PIR of the alarm system. Magnetic door locks which open automatically in response to a fire alarms are about as useful as greaseproof toilet paper.
power circuit and flipping the breaker before a bank holiday weekend usually sorts out access problems by Monday morning. When given the option of listening to a cryptographer describe the intimate details of his or her keying and encoding algorithms OR wiping your backside for the rest of your life with 100 grit sandpaper, choose the sandpaper every time. even hesitate over the decision, in case the cryptographer in takes the pause as being a positive sign. Because cryptography is about numbers.
if you take out Maths teachers. none of whom have washed. where real security comes from. It does not come from the Government, and it does not come from global monopolies with impressive login windows. need to know how it works, nor do you want to. secure today, becomes not so secure in 5 years. no substitute for not protecting your data in the first place.
The best time for implementing security is immediately after a successful attack. The worse the attack, the more strict your security measures will be. Very few people consider their password insecure. People will trust the output of a Nessus scan more if it cost 2000 quid and came from an external agency rather than if you did it for free, in the course of your duties. the time to be setting up that Security Consultancy. trolling through your webserver right now, changing the first names of all your board members to genitalia. Disclaimer: Ich übernehme weder die Verantwortung für geistige Schäden, die durch das Ansehen dieser Flashfilme verursacht wird, noch für etwaige andere Inhalte die in Verbindung mit dieser Seite stehen.
Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Flims kostet. ich hab aber nur 40 Franken, kannst Du mich trotzdem nach Flims fahren? Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Flims kostet 50 Franken. Sorry, die 40 Franken sind jetzt alle, raus. Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Flims, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?
Eine Woche später, wieder Churer Hauptbahnhof. Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Was kostet die Fahrt nach Flims? Okay, hier hast Du 100 Franken.
Franken, wenn Du mich nach Flims fährst und 50 Franken, wenn Du mir einen bläst. Der Taxifahrer wird rot und brüllt. Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein.
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. Was kostet die Fahrt nach Flims? Okay, hier hast Du 100 Franken. Franken, wenn Du mich nach Flims fährst und 50 Franken, wenn Du mir einen bläst.
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. Was kostet die Fahrt nach Flims? Franken, weißt Du doch noch von letzter Woche. hier hast Du 100 Franken. Franken, wenn Du mich nach Flims fährst, und 50 Franken, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst. Lieber ein Zebra streifen, als einen Bullen anfahren.
Lieber auf die Socken machen, als gleich die ganze Hose zu versauen. als ein Ende des Wochenlohns. Lieber Rünigges Füsse, als Goethes Faust. Lieber einen Riesen im Geldbeutel, als einen Zwerg im Garten. Lieber entweder, als oder doch. Lieber den BLICK kaufen, als gar kein Klopapier.
Lieber Glück im Unglück, als Pech in der Strähne. Lieber überlegen, als unterstellen. Lieber im Regenschauer, als im Kugelhagel. Lieber Arm dran, als Bein ab. Lieber einen wackligen Stammtisch, als einen festen Arbeitsplatz.
Lieber heimlich schlau, als unheimlich dumm. Lieber an der Quelle sitzen als vor einer Mündung stehen. Lieber aussteigen als eingehen.
Lieber ein Blatt vor dem Mund als ein Brett vor dem Kopf. Lieber ein erregter Bekannter, als ein unbekannter Erreger. Lieber ein Stuhlbein das wackelt, als ein Holzbein das brennt.
Lieber Einsatz in Manhattan, als Dreisatz in Mathe. Lieber Glühbirnen als Pferdeäpfel. Lieber Haselnuss als Cosinus. Lieber Kies in der Tasche, als Sand im Getriebe.
Lieber Lügen als kurze Beine. Lieber mit dem Fahrrad zum Strand, als mit dem Mercedes zur Arbeit. Lieber mit dem Kopf durch die Wand als gar kein Fenster. Lieber nen dicken Chef, als ein mageres Gehalt. Lieber nen Lebkuchen als nen toten Zwieback.
Lieber schwarz mit der Bahn, als blau gegen den Baum. Lieber unvollendet, als total fertig. Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet. Lieber Wurstfinger als Knoblauchzehen.
Lieber zweifelhaft als Einzelhaft. Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: meinen und den falschen. ob er will oder nicht.
Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen. nicht so schwer wäre. Das schönste an München ist der Zug nach Hamburg. Das Schwein legt sich zur Ruhe, in des Bauern Tiefkühltruhe. Der Baum hat Äste, das ist das Beste.
Denn wäre er kahl, dann wärs ein Pfahl. Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod. Der Frieden kann bei uns nicht ausbrechen, weil er viel zu gut gesichert ist. Der Kreis heisst Kreis, weil er um die Ecken einen Bogen macht. Der Regenwurm wird sehr vermisst, weil er heut zum Angeln ist.
Der Vatikan hat für seine Marine sechs neue Kirchenschiffe bestellt. Du bist schlank wie ein Reh.
